Humor


Humor09 Aug 2008 09:49 am

Cuando el médico le dijo que le quedaban “veinte polvos de vida” sintió como el mundo se le venía encima, el miembro abajo y todo su horizonte se velaba de semen negro. Recabó una segunda opinión y la Tomografía axial computarizada cerebral que le practicaron confirmó el diagnóstico. Tenía un agujero negro en el cerebro que acabaría devorándolo antes o después y cuanto más pensara en el sexo mayor sería el agujero y antes su final.

Creyó encontrar la solución haciéndose cartujo y durante diez años le fue bien. Hasta que un senegalés de poca convicción y descomunales proporciones lo empaló en el refrectorio, dejándolo casi inerte e inoculando de nuevo en su cuerpo el líquido letal.

Humor05 Aug 2008 10:23 pm

Caritina

¿o hemos de llamarla Caritona?

Relatos and Humor05 Aug 2008 10:19 pm

Va a la biblioteca a dormir. Cada día del año por la tarde repite el ritual. Coge el libro de la estantería, un mamotreto de mil páginas, se va al fondo de la sala, se acomoda, dispone la cartera y el móvil sobre la mesa, abre el libro por la página 1234 y pocos después, como si la lectura fuera un embrujo, como si el contacto de las yemas con el papel obrara el milagro, irremediablemente cae dormido. Luego, a veces, entreabre los ojos y vuelve poco después a cerrarlos. No ronca y es gratificante estudiar a su lado. Los no avisados lo llaman concentración extrema.

Humor02 Aug 2008 10:42 pm

Entró en el local y pidió una napolitana. La chica detrás del mostrador le respondió en una lengua que él desconocía, así que se encogió de hombros. Él apuntó en dirección a la napolitana y levantó un dedo. Ella la envolvió en un papel y fue a la caja registradora. Él vio como en el display figuraba 1,05 €. Ella dijo unas palabras, que el supuso serían el precio y sacó de su bolsillo la cantidad exacta, que depositó sobre la palma de la chica. Ella se despedió entre consonantes y el dijo un “hasta luego”. Hablaban lenguajes diferentes, si bien la chica sabía perfectamente la lengua de su cliente, pero a pesar de todo se habían entendido. No era tan complicado moverse por Euskal Herria, pensó él según salía del local.

Humor02 Aug 2008 10:25 pm

En el año 2006 de nuestra era no conocía internet, no había chateado nunca, ni sabía que uso dar a una webcam. Sonaban sus dedos raros al presionar las teclas y miraba por debajo del portátil buscando el cable. A su lado un gurú informático le hablabla de la web 3.0, de las infinitas posibilidades que se abrirían a su alrededor, del mundo globalizado, de los nuevos lenguajes que surgen a cada momento. Él miraba al gurú, y también por la ventana, donde la mar encrispada vomitaba olas espumosas y salvajes. Te cambiará la vida, ya lo verás, esto marcará un antes y un después en tu vida, porque hoy es un hecho evidente que no se puede vivir sin internet.

Cerro los ojos, al abrirlos el gurú había desaparecido de la habitación, así que abrió la ventana, cruzó la calle y fue a darse un baño, pues tenía la cabeza saturada de bytes y quería sacuderse el internet del cuerpo.

Relatos and Humor23 Apr 2008 12:41 pm

Córrete un poco, le dijo sentados sobre el sofá. Cuando se llevó la mano a la bragueta recibió un tortazo.

Relatos and Humor23 Apr 2008 09:20 am

Ha corrido hacia el portátil y buscando en la red ha encontrado la página que quería, cuandopares.com. Ha introducido la fecha de su última regla, y ha comenzado a blasfemar. Finales de diciembre, dice cabeceando. Joder, otra vez. El día de Nochevieja que no habrá ni Dios en los hospitales habla consigo misma. Lo comenta con Jacobo, su marido, recién llegado del turno de noche y este mira su cara y luego su vientre y le dice que se alegra mucho, aunque su rostro según ella no lo confirme y no sabe si achacarlo a la nocturnidad, quien sabe si también con alevosía o a su pasotismo pero lo deja correr y comienzan los preparativos y las discusiones porque ella con el inalámbrico en la mano quiere decirlo a sus familiares y él todavía no, porque sabe por conocidos que los abortos son normales los primeros meses y no quiere difundirlo a los cuatro vientos y luego pasar un mal rato cada vez que alguien le pregunte sobre el tema, en el caso de que vengan mal dadas.

Y ella lo piensa y a regañadientes acepta, pero deciden fijar una fecha, a comienzos de junio, que apuntan con un rotulador negro sobre el calendario de la cocina, allá después de la primera ecografía y dice acto seguido no encontrarse bien y él deja la casa y viene al poco con una caja de madera con dos kilos de fresones de Palos del tamaño de un riñón, que ella devora mientras el jugo tiñe su boca, y él va a la cocina y trae la leche condensada y la nata montada y tanto monta monta tanto que al final acaban arracimados sobre el sofá, él excitado como nunca porque los pechos de su mujer sin recurrir al aumentax tienen un tamaño soberbio, que a duras penas logra ponderar en las palmas de sus manos y acaban rezongando sobre la alfombra de Ikea, exhaustos, con trozos de fresa debajo del sofá y entre los cojines.

El pequeño Matías llora al fondo del pasillo y tras ponerse los calzones Jacobo sale al rato de su cuarto diciendo que era una falsa alarma; el chupete que se le ha caído. Y ella desde el suelo levanta su pie derecho hacia el arco del triunfo Jacobino. El soldado sin nombre siempre en guardia se da por aludido y presenta armas. Recoge el tubo de nata, y ve que aún queda lo suficiente como para otro asalto, y vuelven a la tarea, él ahora con aprensión pues tiene la sensación de sentirse observado a medida que va entrando en ella, como si ésta tuviera una cámara oculta en las gónadas que registrare sus acometidas, lo cual le inhibe de tal modo que acaba echándose a un lado descorazonado, la mirada anclada en el techo, mientras ella le anima diciéndole y clavando el codo en sus costillas que nunca había comido unas fresas con leche tan a gusto.

Relatos and Humor23 Apr 2008 09:19 am

Marta tras estar toda la noche haciendo largos en la cama, trastabillando sobre su colchón de latex, y desayunar con los ojos como platos soperos estaba a las ocho de la mañana en la puerta de la farmacia, con horario de seven eleven, para comprarse un predictor. El segundo en dos días, a razón de trece euros cada uno. Ha subido las escaleras al galope hasta la cuarta planta, se ha quitado la ropa entre jadeos, con la urgencia de un polvo y ha depositado sus posaderas sobre el retrete, donde tras orinar encima del chisme, ha ido a dar una vuelta por el pasillo, a esperar los cuatro minutos que indicaba el prospecto, pero que se han visto reducido a dos y conteniendo la respiración se ha acercado hasta el lavabo donde le esperaba el veredicto, luego los ojos irrigados, ha notado un calor que le abrasaba las pantorrillas y le subía por la columna como una serpiente juguetona. Ha roto a gritar, sin importarle los vecinos, levantando las manos, como si su equipo hubiera marcado el gol que les diera un título y luego las ha dejado caer sobre su rostro humedecido para finalmente reposarlas sobre su vientre.

Las dos líneas rosas, paralelas, que hubiera deseado que confluyeran en algún punto, por aquello de la significación lo confirmaban.

Lo está.

Humor18 Apr 2008 01:01 pm

A las 9 una mamada
a las 11 una mamada
a las 15 una mamada
a las 21 una mamada
a las 24 una mamada
a las 4 una mamada

(*) mamada equivale a tetada…

Humor18 Apr 2008 10:35 am

No sólo Manolo tiene derecho a darnos la tabarra con su bombo. Hace unos meses leí un libro titulado La venganza de la tierra y puse un comentario al libro. Resulta que a día de hoy casi todas las visitas que recibo provienen de google, vía “la venganza de la tierra”. Hago la búsqueda y veo que aparezco el de 2.510.000 páginas sobre ese resultado. Alucinante. No sé la razón porque seguro que hay críticas más profundas, análisis más en detalle del libro, más científicos, pero las cosas son así y así os las he contado.

Cómo hace tiempo que quité la publicidad de google en la blog, dado que en tres meses sólo había recaudado seis euros, ningún beneficio me reportarán esas visitas, pero con verme ahí entre los diez primeros, me basta, me sobra, alimenta cierta parte intangible de mi ser, al tiempo que me hace recelar cada vez más de google, dado que siempre que busco algo, las primeras posiciones están ocupadas por webs o blogs qué para nada ofrecen la información buscada, de ahí que cualquier pelamingas pueda aparecer entre los primeros, sin merecerlo tanto como otros, como un servidor, pero quién sabe qué criterios sigue google, para posicionar la blogs.

Humor15 Apr 2008 09:23 pm

Pedro Sanz de botellón

Ese señor del traje que bebe de un katxi de kalimotxo es D. Pedro Sanz, presidente de esta nuestra querida Comunidad Autónoma de La Rioja. Cuando los políticos dicen que harán lo que esté en su mano por acercarse al pueblo, deben referirse a esto, a hacer botellón con unos cuantos jóvenes en la fiesta de Letras de la UR. Había oído que las fotos del Presi, eran el no va más, pero no tienen nada de especial salvo comprobar que es capaz de beber a morro de una litrona o manejar bien el porrón, como debe ser en la tierra del buen vino.

Relatos and Humor04 Apr 2008 02:57 pm

Hacía un calor de mil demonios sobre la campa desierta y todavía faltaba un rato antes de que el sol fuera borrado del firmamento. Sonó entonces sobre el escenario una batería, a la que se sumó el bajo y las guitarras eléctricas. Poco después el cantante con una capa púrpura por si había que salir volando, un gorro mexicano y el rostro pintado de blanco como una geisha, comenzó a cantar provocando el delirio. El humo de los porros creaba una bruma artificial, nubes embriagadoras, que velaban los movimientos del cantante, que en el suelo asemejaba una culebra, la cual giraba sobre sí mismo y se enroscaba, lo cual en la distancia podía entenderse como una autofelación o una invitación a su ejercicio. Sonaban las palmas y los gritos y las gargantas del público ayudaban y a menudo reemplazaban a la del cantante, que dejaba hacer, gozoso, al comprobar como sus canciones ya eran himnos generacionales que los allí congregados se sabían a pies juntillas, hasta el último gemido y requiebro de su voz arcillosa.

Cayeron bragas sobre el escenario, que el cantante olisqueó y luego hizo como si escupiera, como si se hubiera tragado media docena de pelos, lo cual encendió al público aún más, luego se las puso en la cadera y giró sobre ellas, dando pasos de baile sobre el escenario mientras cantaba el clásico “Putitas para el amor

“…siempre fuiste una putón, putón verbenero arrabalero, pero se me acabó el dinero y se me acabó el amor y lo que es peor el ron, así que adiós”…

cayeron también plátanos que impactaron sobre el cuerpo del cantante, que los cogió y peló con cuidado, como si fuera fruta madura cuando de hecho era un arma arrojadiza. Ayudó luego a una chica a subir con él al escenario y se tumbó en el suelo y la chica se puso a horcajadas sobre él mientras le pelaba el plátano y le arrancaba la braga a mordiscos y cubiertos por la capa la gente cantaba el estribillo de otro temazo “cuervo negro”..

“cuervo negro, bicho, déjame en paz, o te arrancaré las plumas y los ojos y tu sangre y me haré un gazpacho…”

Se levantó entonces un aire fresco que hizo encogerse a la concurrencia, frotarse las palmas y luego arrejuntarse los unos contra los otros, buscando algo de calor y todos juntos cantaron “El blues del chupapollas”, con los móviles en lo alto echando fotos en todas las direcciones, creando un climax de procacidad desmedida que se desató cuando el cantante llegó al momento cumbre con el tema ”chupa como una mujer lo que nunca tendrás como el hombre” y las parejas entonces se acaramelaron, y los que estaban solos buscaron a alguien huérfano como ellos y se rebozaron en el suelo reseco, las manos se buscaron, en frenesí de cremalleras, en fricciones de minifaldas, en bocas anhelantes, en cuerpos en pos de un deseo vertical, y el cantante que se dio cuenta del asunto, ante un público entregado al deseo, quiso añadir más leña al fuego y se derramó con un tema que fue un exitazo en el 69 “Los orificios del amor” y al tiempo que explicaba en su canción la funcionalidad de cada uno de ellos, el público que se la sabía de memoria se iba anticipando a la letra, y cuando llegaba el momento aquel bacanal era una masa informe de piel desnuda, reseca y resoplante, una bestia agonizante de placer, saciando un deseo atávico, entregado al delirio de la carne, a la impureza del desatino, llenando la campa de polvos, en una orgía que luego algunos vieron en sus casitas en internet, en lo que se conocería luego, como el “Revolcón Rock” que dado su habida repercusión social, solo tuvo una edición, pero donde sus asistentes confesaron haber vivido una experiencia incomparable, única e irrepetible.

Humor04 Apr 2008 08:03 am

Yo creo que la solución sería que los funcionarios de justicia cobrasen en toda España unos 2000 € al mes, así no habría huelgas y todos estarían contentos y felices y sería tal su gozo, que trabajarían como nunca antes, mucho más motivados y entonces la justicia sería más ágil y los expedientes se resolverían en un plazo más corto, y encontraríamos rostros en los mostradores de gente dispuesta a ayudarnos de buena gana, a darnos toda la información que precisamos con una sonrisa en sus rostros, orgullosos de hacer bien su trabajo, de ejecutar a la perfección la función pública que es su única misión.

En Logroño me cuentan que los funcionarios de justicia no tienen control horario, esto es, que no fichan como sí hacen los funcionarios que trabajan para la Comunidad Autónoma, y que eso hace que lleven y traigan los niños al colegio, hagan la compra en la Plaza o en las tiendas de los alrededores, tomen cafés varios en las cafeterías, todo ello en su horario efectivo de trabajo sin tener que rendir cuentas a nadie, convertido aquello en un tócame roque. Espero que alguien que curre en Justicia en Logroño me confirme este extremo.

Yo creo que el Estado a la hora de negociar, dado que todos quieren tener los mismos derechos (¿o sólos los económicos?) sin importar el lugar de residencia, las obligaciones debieran ser iguales para todos. Para ello sería interesante que el Gobierno supiera como se funciona en todo el país y si hay comunidades en las que es necesario fichar, a fin de saber si el trabajador ha ido ese día a trabajar, o se ha dejado caer sólo un par de horas por el juzgado, esas medidas de control y fiscalizadoras se aplicaran de modo inmediato en todas las Comunidades, descentralizadas o no. Así si todos quieren ganar lo mismo todos tendrán que trabajar lo mismo (mucho o poco) pero lo mismo.

¿sabes cómo va a acabar todo esto, no?.

El Estado bajándose los pantalones. !Qué más da!, al final todo sale de las arcas públicas.

Humor17 Mar 2008 01:39 pm

Era un hombre de principios
de ahí que dejara todo a medias

Humor14 Mar 2008 01:16 pm

El fin justifica las medias.

Humor12 Mar 2008 08:07 pm

Lógico es que Don Federico esté en la cadena de los Obispos, si se mete con todo Cristo. Baste ver los espumarajos que suelta cada día para hacerse una ligera idea de que demonio le posee.

Política and Humor09 Mar 2008 10:12 pm

No soy partidario de los partidos que obtienen mayorías disolutas, libertinas, licenciosas, crápulas, depravadas entregadas éstas a los placeres y a los vicios mundanos, que entre tanto placer, acaban viéndolo todo blanco, perdiendo el norte, sin saber ya siquiera que es izquierda y que es derecha y corren el riesgo de disolverse, como parece que le ve a suceder a IU como siga achicándose, que hasta Coalición Canaria tiene los mismos escaños que ellos.

Política and Humor09 Mar 2008 08:23 pm

y el ganador es el !!!!rojo!!!!. España no se ha roto, de momento, y los socialistas seguirán cuatro años más en el gobierno.

No siempre llueve a gusto de todos. Así de descompuesta, rota por el llanto, ha quedado la niña de Rajoy, a la que algunos ya dicen que es socialista, con el 99,99% de los votos escrutados.

la niña de Rajoy llora desconsolada

Esperemos que ZP no lo haga mal y este lloro sea algo episódico y no una pataleta diaria y continua.

Humor08 Mar 2008 01:13 pm

Para que España algún día sea campeón del mundo del fútbol tendría que pasar de ser un “país de porteras” a uno de “delanteras”.

Humor07 Mar 2008 10:48 pm

si escribo vivo
si reescribo revivo
si sobreescribo sobrevivo
¿si mal escribo malvivo?

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