Chufowski

No sé si el Dalai Lama a su paso por España habrá dicho algo acerca de la paciencia, pero yo tengo que armarme de ella cada vez que enciendo el ordenador. Quizá sea porque el pobre aparato ya es mayor, pero desde que le doy a la tecla de encendido hasta que puedo hacer algo pasan diez minutos. Una opción es irte a hacer otra cosa, la otra es seguir todo el proceso expectante, oyendo como rugen las tripas del ordenador y el relojito de arena indica la tarea en proceso. Tenía también una conexión inalámbrica que iba cada vez peor hasta que finalmente un buen amigo, se vino con un cable, dos clavijas y un alicate especial y me montó la instalación. El ordenador tarda lo mismo de siempre en arrancar, pero la conexión a internet va fluida, sin altibajos al mismo ritmo y eso ya es algo. El día que cambie de cacharro seguro que añoraré el ruido de las tripas de mi aparato actual y cuando no oiga ningún ruido me preocuparé pensando si todo va bien. De momento y hasta que no estira la pata en forma de “pantallazo azul irrecuperable” seguiremos tirando con lo que tenemos.

Si en lugar de un ordenador de sobremesa fuera un portátil al menos tendría la oportunidad de participar en este concurso. Tengoelportátilmásantiguo

Este debe ser el lema de George.W.Bush.. Ahora sale diciendo que la invasión de irak no le llevó mucho tiempo pensarlo. Lo jodido del asunto es que la gente que trabaja a su alrededor, la cual hemos de entender o desear al menos que tendrá más luces e inteligencia que el presidente, no le hiciera ver en su momento, pues informes bien documentados ya existían, que si invadía Irak aquella zona podía convertirse con toda probabilidad en un semillero de terroristas, un laboratorio donde poner en práctica tácticas militares, empleo de nuevas armas, o avivar aún más el odio hacia lo occidental. Tampoco era ilusorio suponer que la invasión implicaría un reguero de soldados americanos y población civil muerta.

Digo yo que las familias de los tres mil soldados americanos que la han palmado en Irak estos años tendrán algo que decir al respecto, porque el hecho de que su presidente tomara una decisión sin comerse la cabeza, como ha afirmado, se ha demostrado que ha sido un imperdonable error, por decirlo de alguna manera. No me gustaría ser el guapo que carga con tres mil muertos en mi conciencia. De momento Bush sigue en sus trece y no cae del burro, así que no hay fecha para la retirada.

El otro tema es que cuando los Estados Unidos se equivocan el resto del mundo solo puede mirar para otro lado, sin capacidad real de hacer nada al respecto. Que el hombre más poderoso del mundo sea un garrulo de armas tomar, y nunca mejor dicho, es preocupante.

Todo llega.

Si leemos el artículo 45 de la Constitución Española dice lo siguiente:

1. Todos tienen el derecho a disfrutar de un medio ambiente adecuado para el desarrollo de la persona, así como el deber de conservarlo.

2. Los poderes públicos velaran por la utilización racional de todos los recursos naturales, con el fin de proteger y mejorar la calidad de la vida y defender y restaurar el medio ambiente, apoyándose en la indispensable solidaridad colectiva.

3. Para quienes violen lo dispuesto en el apartado anterior, en los términos que la Ley fije se establecerán sanciones penales o, en su caso, administrativas, así como la obligación de reparar el daño causado.

“Los poderes públicos velaran por la utilización racional de todos los recursos naturales”. Esto debe ser que si en un pueblo falta agua, no se construirán campos de golf, para que cuatro le den a la pelotita mientras los lugareños tienen que ir con el botijo a coger agua a la fuente o sufren restricciones.

Defender el medio ambiente supone que si el Tribunal Constitucional obliga a parar unas obras, la diputación no sigue adelante con las mismas desoyendo la voz del Tribunal. Es hilarante leer lo que dice el artículo y comprobar luego como los poderes públicos (ayuntamientos, diputaciones provinciales, comunidades) se lian la manta a la cabeza y con el único objeto de llenarse los bolsillos no solo no defienden y restauren el medio ambiente sino que son los principales culpables de su deterioro y expolio.

Como el nuevo megaproyecto urbanísitco que se va a llevar a cabo en Marina de Cope (más información) que dará forma a 21.156.245 metros cuadrados de suelo a día de hoy vírgenes. Para ello, desprotegió por ley 11.000 hectáreas de terreno en la costa. El PSOE llevó al Constitucional la ley, y el abogado del Estado, los ecologistas y el consejo jurídico de Murcia han pedido que no se urbanice el suelo hasta que falle el alto tribunal. Pero el Ejecutivo murciano ha advertido por escrito al tribunal de que sus planes seguirán adelante incluso si el Constitucional anula la ley que desprotegió Marina de Cope. Nadie parará las máquinas. Esto es lo que los políticos del PP entienden por “utilización racional de todos los recursos naturales”

Otro día comentaré el artículo 47, ese que dice que todos los españoles tienen derecho a una vivienda digna

Aqui vemos a la actriz italiana Monica Bellucci, sufriendo los rigores veraniegos. O se está deshaciendo o la han rociado con miel y ella está tan feliz chupa que te chupa. De todos modos recomiendo darse protección porque sino se puede acabar muy quemado, con todo muy rojo.

Nada menos que 237 razones para practicar sexo se han esgrimido en un estudio de la Universidad de Texas. Entre los motivos dados por los encuestados encontramos los siguientes: ‘para tener hijos’, ‘por placer’ para ‘aliviar la tensión sexual’, “quería experimentar placer físico”, “quise estar más cerca de Dios”, “quería que la otra persona se sintiera bien acerca de sí misma” o “vengarme porque mi pareja me engañó”. “estaba borracho”, “para quemar calorías”, “para pagar un favor”, “mantenerme caliente”, “cambiar el tema de conversación”, “me pareció un buen ejercicio” o “alguien me desafió a ver si me animaba”, por último también está quien alega que lo hizo para quitarse “el dolor de cabeza”.

Yo añadiría otros, “ya que la tenía fuera” “nada mejor que un polvo para mantener la elasticidad”, “el 69 es bueno para tener la mente despierta, merced al cálculo numérico” “para vencer el aburrimiento”, “porque estoy más salido que las picas de Flandes”, “porque me gusta más el sexo que a Roca una recalificación” “quería saber que era eso de lo que todo el mundo habla” “porque soy un creyente del pensamiento único” “me vendrá bien para labrarme un porvenir como actor porno” y así hasta el infinito. Todos tenemos nuestros motivos. ¿Cuáles son los tuyos?.

Si vas a hacer un regalo a un bebé, no te compliques la vida. Te dará lo mismo gastarte un euro, cinco, que cincuenta. Lo importante es que lo que regales tenga una etiqueta. Cuando los bebés son de pocos meses, su único afán es llevarse todo a la boca: los delantales, los pies, las toallas, los flecos de la hamaquita, el pañal, los collares de las abuelas, etc.

Si le das un peluche a un bebé, a éste le da lo mismo, si mueve los ojitos, si dice “I love you”, si tiene algo dentro que hace ruido, el color que tiene o el animal o ser que representa. Lo importante es que la etiqueta del peluche sea grande, cuanto más mejor y si las etiquetas vienen por partida doble, como los peluches de Ikea, entonces ya ni te cuento. Con el chuperreteo de la etiqueta todo lo demás pasa a un segundo plano, para los bebés. Lo tengo comprobado y cualquiera que tenga un churumbel de pocos meses podrá dar fe de ello.

Apenas me reconocía esta tarde en ese tipo ojeroso frente al espejo. Agotamiento es la palabra que mejor resumía mi estado anímico. Maldigo a los Suecos, y maldigo el día que decidieron plantar un Ikea en Barakaldo, por no hablar del que han abierto recientemente en Zaragoza, que afortunadamente aún no conozco. A las mujeres Ikea les encanta, todo es chupi, está fenomenal, calidad-precio es el no va más y tiene todo un aire desenfadado que rompe con los muebles clásicos de toda la vida.

Así que aunque a mí el bricolaje me deja indiferente y aunque el amor no entiende de menaje, hay que hacer concesiones o atenerse al ultraje. En resumen que había que pagar peaje e ir de compras al Ikea. Cuando menos el día salío pocho y eso era positivo. El cielo estaba encapotado y no había más de veinte grados. Por autopista te presentas en Bilbao desde Logroño en poco más de un hora.

Pasadas las diez de la mañana ya estábamos en el aparcamiento subterráneo del Ikea. Dejamos el coche en el lugar G8, afortunadamente en nuestra plaza no había convocada ninguna manifestación contra este odiado grupo ni ningún antiglobalización apedreó nuestro coche o le prendió fuego.

Con más paciencia que el Santo Job, entramos por la puerta grande, al tiempo que una chica nos daba un plano para ubicarnos. Cogimos varios lapiceros, de esos que dan gratis, de ahí digo yo, su escaso tamaño y nos pusimos a la tarea. Internet permite mirar el catálogo de todos los productos on-line y ver también si hay existencias o no (cosa que no hicimos). Esto nos permitió ir como se suele decir a tiro hecho. Luego en el suelo te ponen varías flechas, para que todo el mundo hagamos el mismo recorrido, en romería, alabando al Dios del consumo, si bien hay atajos.

En los dormitorios un joven sentado en un sofá leía El señor de los anillos y una pareja muy acaramelada se acercaba hacia una cama de matrimonio con intenciones nada claras. De dormitorio en dormitorio íbamos apuntando las referencias, el pasillo y la sección donde se encontraba aquello que luego compraríamos. Como algunos de los productos estaban sin existencias hubo que hacer una readaptación sobre la marcha para que el viaje fuera provechoso y sobre todo para no tener que volver, así que a mí todo me parecía maravilloso.

Las horas se iban sucediendo y a eso de las doce tuvimos que hacer una parada estratégica en la cafetería para reponer fuerzas, pues el esfuerzo iba haciendo mella en nuestros cuerpos y en cualquier momento corríamos el riesgo de coger una pájara y requerir asistencia médica. Nos metimos para el cuerpo un bocata de jamón serrano y pimiento verde y un emparedado con unos cafés y ya estábamos recuperados de nuevo para la batalla, para el largo caminar, para los kilómetros de pasillos que nos esperaban.

Ya casi en la salida está el almacén y ahí es donde hay que poner los músculos a trabajar, descubriendo alguno que no sabía ni que existía, pero que se manifestó prestamente en forma de pinchazos y molestas varias. Acarreé tropecientos kilos de maderas sobre un carro cuya carga máxima era 65 kilos, pero como en el País Vasco todos tienen fama de ser más duros que nadie, los carros aguantaron el tipo sin sobresalto, ni se abrieron en canal. A ese carro había que sumar otros dos más, así que me lo pasé pipa, moviendo los carros, pocos metros cada carro, cada vez, hasta llegar a la caja habilitada para el transporte.

Por unos eurillos o eurazos según el importe de la compra, te lo suben a un camión y te lo mandan a tu casita. La señorita me preguntó si Berceo, se escribía con be o con uve. Digo yo que Gonzalo de Berceo le sonaba a Chino. Será que el primer poeta que escribíó unos versos en lengua castellana ya no se estudia en los institutos.

Así lo hicimos porque en el coche dadas las dimensiones del vehículo apenas entraban media docena de almohadas y un peluche. Ahí nos demoramos otro tanto. No acababa ahí la cosa. Pasado el peor trago ahora llegaba el postre, en forma de accesorios varios. Así que había que volver de nuevo al frente, recorrer el camino ya conocido e ir cogiendo un poco de todo: una copa cervecera por aquí, unas perchas por allá, unas lámparas por acullá y de nuevo a la caja a soltar unos euros. Mientras miraba los carteles donde te dicen que si hay tres personas esperando en una caja, ellos abren más cajas y si no lo cumplen te dan un perrito caliente, que no vale ni un euro. Puestos a tirarse el moco, propongo que en lugar de perritos calientes den garrafas de aceite de oliva extra virgen o paletas de ibérico, o vales de cinco euros. Porque los perritos calientes no son nada del otro mundo, como pude comprobar.

Con el estómago a rabiar y los jugos gástricos a la altura del perejil, pero con la buena sensación que deja el trabajo bien hecho, dimos cuenta de un perrito caliente y un burrito de salmón. Unos jóvenes alemanes se ponían las botas, rellenando sus vasos, primero de cocacola y luego de helados.

Antes de irnos queríamos rendir tributo a la gastronomía Sueca (de la que ya hablaré en su día). Para ello han habilitado junto a la salida una tienda de productos de ese país: galletas de avena, galletas con mermelada, chocolate Marabou, patatas fritas y cómo no, salmón ahumado.
Como necesitábamos reponer el nivel de glucosa tras una comida frugal, nos pusimos tibios a galletas de chocolate, que parecían llevar arroz hinflado y resultó ser avena. Eran las cinco de la tarde cuando nos dirigimos al coche, con el cuerpo hecho una piltrafa, la mirada perdida que no distraída y las piernas tan cargadas como cuando he hecho la Valvanerada. Al final, en nuestro haber, siete horas gozando en el Ikea y kilómetros andados como una media maratón. Teniendo muy claro qué es lo que quieres comprar aun se puede hacer un bel lavoro, pero si decides ir a la aventura, el paso por el Ikea se puede convertir en una experiencia traumática o salir muy calentito del lugar.

Aviso para navegantes. Ikea tiene un enlace en el que te dice cómo comprar en Ikea.

Hoy camino de casa una pareja en la calle se tiraba los trastos a la cabeza, en sentido figurado, pegando grandes voces. Lo curioso del tema era lo poco común de los vocablos empleados en la reyerta verbal. Él, decía moviendo los brazos y con gesto contrariado, !no soy un alfeñique, no lo soy!, y ella le replicaba a voces, qué bien que lo era, que no podía ni con dos bolsas, y ¿tú qué?, decía él soliviantado, que no llevas ninguna.
Una vez en casa, me picó la curiosidad y busqué en el diccionario el significado de la palabra alfeñique. Una de sus acepciones es “persona delicada de cuerpo y complexión”. Ahora en lugar de decir aquello de eres un mierda, no tienes ni media hostia, pueden emplear esto del alfeñique, aunque dudo que el aludido se dé por tal, pues suena más como un postre que como un insulto o agravio (de hecho su primera acepción dice: “Pasta de azúcar en barra, cocida en aceite de almendras”).

Al desposarnos nos esposamos, enlazamos existencias y casados devenimos cansados. No somos bueyes pero con el sí, nos sujetamos al yugo de la esperanza y al hacerlo, siendo ya sólo uno, practicamos coyunda. La gente se casa porque a ella le hace ilusión, o a él, o a los dos. Van a la iglesia, que no han pisado desde que les confirmaron, salvo bodas, bautizos y defunciones ajenas y ellas vestidas de blanco y ellos con cara de circunstancias, dan el sí quiero. Hasta que la muerte nos separe dicen a dúo. Luego una de cada dos parejas se separa, más pronto que tarde. Celos, disputas, riñas, trifulcas, devaneos sexuales, cornamentas, trastos a la cabeza, portazos, reproches, reconciliaciones, promesas, besos apasionados. De nuevo celos, disputas…., hasta que uno de los dos o de mutuo acuerdo deciden poner fin a la relación, quedar como amigos o hacerse la vida imposible, apropiarse de los hijos si los hay. Confabular, levantar falsos testimonios, desarrollar una extraordinaria memoria selectiva, pensiones alimenticias, encono, odio reconcentrado y al final cuando solo quedan cenizas de una amor extinto, despedirse como dice el chiste.

-¿María que felices éramos hace quince años?.
-Pero si no nos conocíamos.
-Por eso María, por eso.

Se estrena la película Transformers con la espectacular Megan Fox y ya se sabe que si viene avalada por alguna crítica positiva mejor. Variety dice esto de la película: Es grande, ruidosa y llena de grandes efectos especiales. ¿Qué significa que una película es grande?, ¿qué dura mucho? ¿qué está rodada en espacios abiertos?. Que sea ruidosa, otro de los adjetivos empleados, no sé si es una virtud o un defecto y que tenga grandes efectos especiales, nos deja en las mismas, además de mostrar una falta de originalidad total, al repetir la palabra grande, dos veces en nueve palabras. Los efectos serán artesanos o estarán bien elaborados, serán evocadores, sugerentes, impactantes, etc. Pero ¿grandes?. Si usted estrena una película y ningun medio escrito se hace eco de ella, siempre puede recurrir a cualquiera de los millones de blogs de la blogosfera cinéfila y escoger alguna que loe su trabajo. Si esto tampoco funciona, no se corte, invéntese usted su propia crítica. No hay que tener talento para ello. “Una película inmensa, atronadora, con grandes momentos”. Algo así podría funcionar para cualquier película que se disponga dar el salto a la pantalla grande.

En las despedidas de soltero cada vez se riza más el rizo. En la última, al amigo que dejaba la soltería para adrentarse en el esotérico mundo del casamiento le brindamos una sesión de paintball, en el que algunos acabamos con moratones por todo el cuerpo y una tarde de barranquismo, tras avituallarnos bien con un cocido montañés. No se me va de la mente, la cuesta que subimos después de comer, con un bochorno infernal, sudando la gota gorda, y luego una vez en la cresta, hubimos de embutirnos en los neoprenos, nuestra segunda piel y descender. La experiencia es divertida, el contacto con el agua es tonificador y al mirar para abajo, te preguntas ¿podré?. Luego vas cogiendo el tono y desciendes las paredes como Catwoman sin despeinarte. Otros al barranquismo le han añadido el arbolismo que aún no se en qué consiste, noches de farra en países extranjeros, despedidas en Ibiza que se prolongan casi una semana. Los guiris también se lo montan bien y con las líneas baratas se vienen a Barcelona a correrse unas juergas de aupa, a bajo precio, donde fluye el alcohol a oleadas.
El último aullido ahora son las despedidas de casado, que celebran esos que ponen fin al matrimonio, con el divorcio y celebran con júbilo y ardor adolescente su vuelta a la soltería, a ese mundo plagado de posibilidades amorosas, de pieles en standby, de cuerpos en flor ansiosos de ser polinizados, o no.

Los telediarios en lugar de buscar el corazón de la noticia, prefieren mostrar noticias del corazón. La semana pasada en los telediarios, en todos, ya que parece que todos manejan las mismas noticias, lo que ya dice mucho de la “pluralidad informativa“, vimos como la hija de un multimillonario, cuyo oficio consiste en ser “hija de”, y lucir su palmito por fiestas en la que la pagan una pasta gansa, era enviada a prisión, sacada horas después y luego vuelta a la trena. Es posible que la jueza que la enviado a la trena, escriba un libro. “yo envié a Paris Hilton a la cárcel”, e incluso venga algun biopic después, que podría protagonizar la diva de la que hablamos.

Esta mujer se deja ver también en anuncios en poses muy sugerentes, con el culo en popa, chorreando espuma por su cuerpo hecho para lujuria, e incluso protagoniza alguna película de miedo, de esas en la que todo se derrite, como su cerebro.

Los telediarios en su afán por tenernos informados-desinformados, ocupan sus parrillas de noticias con los devaneos de estas famosas del tres al cuarto, que no han aportado nada de momento a la humanidad, pero que son conocidas, por el mero hecho de existir, y salir en televisión y son incluso mentadas en esta blog. ¿Para cuando una biografía de Paris Hilton?

Los que usamos el ordenador a menudo corremos ciertos riesgos si trabajamos con windows. Igual de famoso que Taburete en Logroño, o la Torre del oro de Sevilla, es el pantallazo azul de windows, en el mundo informático. Todos podremos contar alguna anécdota al respecto. La última vez que tuve la desgracia de ver el famoso pantallazo en el monitor decidí inmortalizarlo para la posteridad.

Me gustaría conocer cómo fue tu primera vez, esa en la que te quedaste mirando la pantalla del ordenador con expresión alelada, viéndolo todo azul, sin entender de qué iba todo aquello.

Yo ya estoy curado en espanto, he ido acumulando un buen número de pantallazos azules, otros muchos también. El monolopio del señor Gates permite que esto suceda y que a pesar de sus pantallazos y de la inestabilidad de windows, no tenga competidor alguno que le plante cara. Gates compra todas las empresas informáticas que tienen cierto éxito, algo que Google también viene haciendo, así se evitan competidores indeseados y todo queda bajo la marca de Windows o Google.

Todos tenemos momentos repetidos que nos parece haber vivido antes. Las mismas caras al ir a trabajar, las mismas historias de los abuelos, las conversaciones de las cuales sabemos al dedillo el comienzo y el final. Nuestra previsibilidad nos hace aburridos. En la biblioteca, frente a mí, se siente un hombre, que según llega se dirige a la estantería, coge siempre el mismo libro, y minutos después comienza a dormitar. No sé de qué libro se trata, es algo de códigos genéticos, pero tiene efectos embriagantes. Todos los días es la misma historia, como en la película El día de la marmota, este hombre es la marmota, que dormita en su saber. Luego tras una larga cabezada, alza la vista, sale de su ensimismamiento, pasa un página y vuelve a intimar con Morfeo, yo lo miro y vuelvo a repasar lo mismo otra vez más.

Abel, que trabaja en un sindicato y es muy sensible a las demandas laborales, me dice que hay que superar los días moscosos, una antigualla del pasado y reivindicar los minutos de libre disposición. Esto es, si hay quien pasa la jornada laboral entre cigarros que fuma en la calle y la máquina del café, los que ni fuman ni les gusta el café de máquina deberían reivindicar unos minutos de libre disposición y hacer con ellos lo que les viniera en gana, desde mirar por la venta o hacer el Soduku diario, hasta leer el periódico sin agobios. Si los amantes del café o del tabaco, mi amigo Abel, tiene constancia de que dedican más de una hora al día a esos menesteres ociosos, los que no hacen eso, no sólo no tienen “derecho” a esa hora, sino que encima deben de apechugar con el trabajo de “los que no están” en sus puestos, cuando alguien viene a hacer alguna gestión o les llaman por teléfono.

En sus visitas a los organismos públicos Abel me dice que ha notado una algarabía que no sabe si es propia de la primavera y calores veraniegos, o de la Reforma del estatuto público que entre las mejoras que entrarán en vigor en pocos días, da días festivos por trienios cumplidos por los empleados públicos en la administración. Así los que lleven treinta años, diez trienios de servios efectivos, se encuentran con cinco días festivos de viejud a sumar a los cinco moscosos y a los veintidós laborales. Así los más maduros me cuenta, muestran un brillo especial en los ojos, un fulgor adolescente, que los vuelve alocados y joviales, proclives al revoloteo, contando con los dedos, a voces, los días laborables festivos que disfrutarán ese año. !Treinta y dos! grita alguno a voces, mirando el calendario con avidez. Treinta dice otro. Me cojo agosto entero y aún me quedan otras dos semanas y media para San Mateo. Desde que tengo tantas vacaciones gasto el doble dice uno cabeceando. Yo las pasaré en la playa vuelta y vuelta, con mi madre así, no puedo a ir a ninguna parte. Mejor sería que aumentaran el sueldo base, en lugar de tantas vacaciones, clama un mileurista, con el uniforme de ordenanza.
Esto es lo peor que nos podía pasar para acelerar el cambio climático. Todo el mundo de vacaciones, viajando, moviéndose incesantemente, lo más lejos posible, gastando combustible a todo tren, dicen los más concienciados, jóvenes interinos en su mayoría. Estas y otras cosas me cuenta Abel y yo le miro y me río por no llorar y recuerdo las viñetas de Forges y apostamos entonces a ver quien es capaz de levantar el porrón de cerveza con gaseosa más alto sin derramar una gota, luego cojo una servilleta y escribo esto para ti.

Ahora de repente he podido acceder a mi blog de nuevo tras unos días de inactividad, por causas ajenas a mi voluntad. Aprovechando que esto funciona de nuevo, ahí volvemos a la carga con un devaneo sobre el maravilloso mundo de los móviles. ed.expunctor, gracias por los ánimos.

Si por un lado las leyes velan cada día más por proteger nuestros datos y nuestra intimidad, al mismo tiempo son muchos los cuales están dispuestos a exprimir su minuto de fama en televisión contando sus miserias, llevando a cabo cambios radicales, disputas con sus parejas o directamente tirándose los trastos a la cabeza, ante el gran público y una presentadora que en ocasiones, se descojona de los invitados a la cara, riéndose no ya con ellos, sino de ellos, como tengo ocasión de comprobar en esos “momentos zapping“.

Los móviles también contribuyen quieras o no a tragarte las conversaciones ajenas, las charlas de los compañeros de acera, de transporte público, de urinario, etc. El móvil llega a los rincones más recónditos, y al tiempo que mantienes una conversación puedes escuchar el ruido de la cisterna, del zurrullo al entrar en contacto con el agua, o de la meada por aspersión que nos brinda nuestro interlocutor, del que nunca oiremos eso de “llámame en otro momento, que ahora estoy ocupado”. No nos cortamos un pelo. Todo sitio es válido para mantener una conversación telefónica gracias a los móviles. Todavía no he pillado a ningún amigo/a “in fraganti”, en alguna momentazo erótico pero todo se andará. Seguro que habrá a quien le de morbo hablar por el móvil al tiempo que alcanza el orgasmo o mientras su amante bucea en sus zonas erógenas, entre sacudidas de placer.

Si vas conduciendo y el que va delante tuyo hace eses, o va a paso de burra, es muy probable que vaya hablando por el móvil. Si un fulano de repente y sin hacer uso de los intermitentes se retira inopinadamente en el arcén, me apuesto dos operaciones de nariz a que le están llamando por el móvil. Si vas a cruzar un paso de cebra y algún vehículo tuneado a toda pastilla te cambia la raya del peinado, al rozarte la entrepierna con la carrocería, verás al conductor con la mano en la oreja y la vista al frente. Hay famosos que le dan otros usos a los móviles, como arma arrojadiza por ejemplo, con la que golpear al pesado de turno que le mete la cámara hasta el cornejón.

No es improbable que en algunas ciudades surjan bares en los que esté terminantemente prohibido llevar móvil. Ahora vas a visitar una iglesia y al igual que ocurre en las aulas, conferencias, teatros o cines, los móviles suenan, sin que su propietario se vea para nada incomodado. La mala educación tiene así otro objeto más con el que enseñorearse.

El tema de los tonos o los politonos también da mucho jugo. Unos se ponen como sintonía el himno nacional, el llanto del sobrino, la última canción de Bisbal, algúna “chiquitada de la calzada”, la sintonía de su partido político o Paquito el chocolatero. “Por sus tonos les conoceréis”.

Añoro la era de los teléfonos fijos. El móvil además de crear adicción supone una esclavitud, dejando nuestra libertad en manos de los otros, que pueden vulnerar nuestra paz con una llamada en cualquier momento y situación. Es la pescadilla que se muerde la cola. Si llevamos el móvil encima ya sabemos a lo que nos atenemos. El problema no es del que llama, sino del que recibe la llamada, al que en muchas ocasiones le importa poco o nada quien tenga a su alrededor para hacer partícipe a su improvisada audiencia de lo bien que se lo ha pasado el fin de semana, el poco trabajo que hay por culpa de los inmigrantes, lo caro que están los pisos, lo insoportable que es su suegra, las ganas que tiene de enamorarse este verano, lo cabrón que es su jefe, lo mal que duerme desde que nació su hijo, lo bien que le hace la permanente, Puri, su peluquera, las miradas picaronas que le ofrece su vecina del tercero, lo buenorro que está el profe de lengua, que tiene un paquetón, lo hijo de puta que es el Kevin y lo que le hace sufrir, su inexistente vida sexual parejil, o lo insoportables y cargantes que le resultan sus compañeros de trabajo….

Siempre nos quedará la posibilidad de ponernos unos cascos, y a falta de un silencio que hoy resulta imposible encontrar en los lugares públicos, alimentarnos al menos de música.

Si la pareja nos pone unos cuernos que no podemos pasar por la puerta, nos subiremos por las paredes, nos tiraremos de los pelos, nos comeremos las uñas y clamaremos venganza. Al afrontar el problema querremos saber cuántas veces lo hizo, cómo lo hizo, si fue encima o debajo, por delante o por detrás, sobre que superficie, cuánto duró, la intensidad del momento, desde cuando se veían. Los porqués pasarán a un segundo plano.

Ahora bien, creado el problema, las infidelidades basadas en el sexo no son tan malas como las basadas en el enamoramiento. Un gatillazo coyuntural implica pasar un buen rato, pero no hay nada personal en el asunto, de tal modo que a la hora de echarse los trastos a la cabeza, oiremos cosas tales como: la tienes pequeña, no sabes hacerlo, eres un soseras en el catre, lo haces de pena, mi abuelo le echaría más ganas, la lengua sirve para más cosas… Es poco probable que alguien deje a su pareja porque no tener a su lado un Rocco en la cama, ya que el sexo es importante pero no determinante en la salud parejil.

Por el contrario, si nuestra pareja se enamora perdidamente de otro/a, nos encontraremos con varios frentes abiertos y a la hora de comparar, podremos quedar en evidencia en multitud de aspectos, mucho más importantes que el nublamiento mental que proporciona una tormenta de polvos. De ahí que ese enamoramiento extraconyugal lleve a nuestra pareja a entender que las cosas pueden ser de otra manera, que hay otras formas de ser, de sentir, de vivir la vida, de afrontar las cosas y que su relación actúal es una perdida de tiempo, tiempo que debe recuperar.

Por eso, si alguna vez su pareja le pone los cuernos, cuente hasta mil y luego ya calmado, pregúntele a su pareja, si está enamorada, si quiere a esa otra persona, o si solo se trata de sexo, de una aventurilla. Si es así, será posible solucionar el problema, sino delo por perdido.

Todos estos personajes que se ponen silicona hasta en los lóbulos de las orejas, no han pensando nunca en operararse el cerebro?. Ahora hay un programita en el que entras hecho un adefesio y te convierten en un bombón, tanto, que a la hora de comparar el antes y el después no parece tratarse de la misma persona.

A través de esas operaciones de cirujía, el “afortunado” deduce que su vida mejorará, su pareja la deseará más, no sabemos si esto también implica que la querrá mas, sus vecinas se mordarán las uñas de envidia, en el trabajo sus compañeros la verán con otros ojos y por ende ya no será invisible y en el barrio alcanzará el estatus de “famosa“.

Al final la belleza, como todo lo demás, es efímera, y eso no lo soluciona ni la siliciona ni ninguna operación. Está claro que la cirujía cumple una función social en determinados casos, y gracias a ella hay gente que refuerza su autoestima y se evita muchos traumas causantes por su físico, pero esos no salen en la televisión.

Los que si salen, necesitan hacer partícipe de su cambio radical a millones de espectadores, para restregarle por la cara, lo buena que está ahora. Todo eso es banal y superficial y pasado unos meses o unos años, tener menos cartucheras, los dientes blancos y ni rastro del unicejo habrá servido de poco, pues los problemas reales, como la economía doméstica, el trabajo y la salud, no se arreglan con cirujías, y una vez te alejas del espejo sigues siendo el mismo imbécil de antes, eso sí con más autoestima.

Basta con ver la gente que va a estos programas para ver de que pasta están hechos. Propongo que todos los que pasen por el programa luego muestren su nuevo cuerpo remendado en interviú para sacarse unos euros y así aprovechar su efímera fama que como su belleza será provisional.

Dado que la esperanza de vida va a seguir aumentando en España, los bancos deben estar frotándose las manitas. Si vamos a pasar de los ochenta años sin forzar, las hipotecas a 50 años se van a quedar cortas. Habría que pensar por tanto en lanzar al mercado las “hipotecas a 75 años“. La pides con 20 años y a los 95 tacos la cancelas, o sino tus hijos o tus nietos, que la acaben de pagar. Si así se diera el caso se encontrarían con un pisazo con una hipoteca irrisoria y dado que ahora lo normal es tener un hijo o dos, no habría muchas disputas familiares a la hora de las herencias.

Los jóvenes Españoles casi en el 95% de los casos “sueña” (el artículo dice quiere) con ser propietario, aún a sabiendas que su sueldo es una mierda, que la precariedad laboral es la norma y que sus novias y luego mujeres, en uno de cada dos casos se separarán de ellos y los pondrán de patitas en la calle (esto lo digo yo, lo del porcentaje, el estudio).

Con todo y con esas, estos jóvenes anhelan ser propietarios, “tener algo propio“. Da igual que el piso cueste 240.000 euros y al final del préstamo hayas tenido que pagar 350.000 euros de intereses, a sumar al capital. Todo eso es insignificante ante la satisfación de tener algo en propiedad, y no precisamente algo como un balón de playa, un jarrón chino o un coche, más asequible.

Los bancos y los constructores saben pues que tienen la demanda de sus próximas construcciones aseguradas, que la burbuja puede por tanto ensanchándose (si es que una burbuja se ensancha. Debe ser como el universo que se ensancha y nunca explota), aumentando los precios año a año. Da lo mismo. Se comprarán los pisos como sea, al precio que sea y cueste lo que cueste. De alquiler, pues ni hablamos.

El PP a un lado, el PSOE al otro. Es normal que no se entiendan.

Se busca……

Uno de mis ilustradores favoritos es El Roto. Podemos disfrutar de sus mordaces viñetas en el periódico El País. Las viñetas de El Roto impactan, son puñetazos en la cara, rayos de luz que iluminan lo menos agradable de nuestra enferma sociedad. El Roto conjuga sus viñetas en negro, de trazos gruesos, con figuras de rostros poco definidos pero que sabemos identificar perfectamente, con escuetos textos. Las viñetas, dejan apenas una rendija para la esperanza y tocan temas de candente actualidad, como la comida basura, los contratos basura, el influjo de la televisión, el crecimiento del odio, la interpretación de las religiones, la sordera de la religión, las células madre, el adoctrinamiento de las masas, los pozos petrolíferos, la manipulación de los medios y muchos temas más.
Recomiendo un libro suyo que estoy “leyendo” ahora, titulado Vocabulario figurado, publicado por Círculo de lectores en 2005, que recoge un buen número de sus viñetas, clasificadas alfabéticamente. El Roto no pretende dejar indiferente al lector, no ofrece por tanto un humor complaciente de fácil consumo. Sus viñetas, están ahí para quedarse y es de alabar la capacidad de sintexis del autor. En apenas dos líneas y un dibujo es capaz de plasmar los males que aquejan nuestras sociedades modernas, marcadas por el terrorismo, la violencia, la alienación cultural, el fanatismo religioso, el voraz consumismo, y otras muchas plagas más, impresas ya en nuestro código genético. Brillante. Ahí va una muestra de una de sus fabulosas viñetas.

No debemos preocuparnos por lo que decimos, o menos de lo que nos pensamos. Según el antropólogo Albert Mehrabien el porcentaje del mensaje que captamos a través del lenguaje corporal es de un 55%, el 38% nos llega a través del tono de la voz y el 7% mediante las palabras. Otro antropólogo, Ray Birdwhistell afirmó que sólo el 35% del significado de una conversación corresponde a las palabras, y el otro 65% a los movimientos del cuerpo (que estudia la cinesis). Otros estudios afirman que si introducimos a un grupo de hombres en una habitación pequeña se vuelven desconfiados y agresivos, sin embargo, si son mujeres se harán amigas. Si alguien vulnera nuestro espacio de seguridad, al igual que los animales nos volvemos violentos (a no ser, digo yo, que la acción discurra en una discoteca, donde a un/a joven/a se le acerque un/una mujer/hombre que le ponga los flujos a punto de nieve, alterando sus hormonas con la líbido disparada. En ese caso la distancia de seguridad deseable será la menor posible, buscando el rozamiento, frotamiento, ensalivamiento, chuperreteo y el ulterior acoplamiento, si se da el caso).

Si cuando hablamos con nuestro interlocutor, éste dilata las pupilas, es que le interesa lo que oye. La dilatación de las mismas es un comportamiento involuntario, que dicen que emplean los presdigitadores cuando hacen que en su espectáculo algún asistente coja una carta al azar. Cuando la vuelva a ver sus pupilas se dilatarán. También sirve para los comerciantes que venden algún producto a sus clientes. Sus pupilas les delatarán al dilatarse, ahora bien, si nos quedamos pasmados mirando las pupilas de nuestros clientes, sitos al otro lado del mostrador pensarán

a) que somos gilipollas
b) que somos unos descarados
c) que les estamos tirando los tejos
d) que tienen unos ojos preciosos

Si al hablarnos nos frotamos la nariz, nos tocamos el lagrimal o nos acaraciamos el mentón, esto indica desprecio o rechazo. Si nos rascamos la frente o levantamos las gafas damos a entender que no creemos lo que nos dicen. Nada se nos dice sin embargo, acerca del significado de comerse las uñas, de meterse el dedo en la nariz y hacer pelotillas, de estirarse como un cristo crucificado, de pasar la mano por el cabello provocando un “alud cáspico”, de reventarnos ese grano puñetero que no está dando la mañanita…

Todo este caudal de conocimientos y muchas cosas más las he aprendido en un curso de comunicación no verbal on-line de “cinco horas” de duración.

Después de que la actriz Elsa Pataky fuera cazada en una playa en bolas mientras posaba para una revista, la chica está destrozada, dice que su vida desde que se vio en la portada de interviú ha sido un infierno. No es que la chica anteriormente no hubiera lucido su cuerpo en multitud de revistas, mucho más sensuales que las de Interviú (DT, Maxim, FHM..), o que hubiera mostrado su trasero en la película Ninette o sus pechos en Manuale d´amore 2. No entiendo muy bien a que viene entonces el mosqueo, si aquel que quiera ver los pechos de Pataky puede coger una película y verlos con todo detalle, a cámara lenta, rápida…
Lo que más me ha impresionado del tema es que en una revista venía su cara, y una frase lapidaria “Es duro ser yo”. Esto dijo Pataky tras el escándalo de sus fotos en Interviú que incluso fue noticia de un telediario, lo cual es interesante para saber que entienden las cadenas públicas y privadas por noticia.
Deseo que Pataky se reponga del percance entre los brazos de Brody, y no se le haga tan duro ser ella misma. En fin, el tema es quejarse.